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责编| 智勇 少将

第 7644篇深度好文：4710字 | 15 分钟阅读

思维方式

七夕节来了！这个节日好不好呢？

大部分女生应该会欣喜地回答：“好！”

一部分男生应该皱着眉头露出笑容：“好……”（送花、请吃饭、买礼物，等等。总之，又要花钱了。）

这么美好的节日，一年只有这一次。错过，才是最大的罪过。

再说了，如果哪个男生真的敢忘掉这个节日，那他的女朋友怕是要爆发了。（温馨提示：赶快去哄你的女朋友！）

情侣之间，拌嘴、吵架屡见不鲜。两个人在一起，彼此的背景、经历、性格可能相差比较大，发生几次矛盾是在所难免的。

但是，在这样的亲密关系中，最容易让彼此产生隔阂的，也是最容易出现的，就是互相猜疑。而猜疑，必然会带来两人的内耗。

“他没回我消息，是对我有意见？”“他会不会正在跟别的女生聊天？”“哼，居然3分钟还没有回消息，肯定去勾搭别人了。这个渣男！”

男生5分钟不回消息，女生就能脑补出20集连续剧。这是很多男生最害怕女生干的事——胡思乱想。

反过来讲也是如此，如果男生胡思乱想，对女生也不是好事。

你不知道他在想什么干什么，他不知道你在想什么干什么，你们就只能互相猜测。猜错猜对暂且不说，最关键的是，这种猜测必然会带来行为的改变。

比如，你以为的“那些无缘无故的生气”。发消息不回，打电话不接，只剩下你的一脸问号。

互相猜疑，是情侣之间最大的内耗。怎么解决呢？

只能靠沟通。及时沟通，看似只是简简单单几句话，但它为你避免了很多东西，比如长达几个小时的解释道歉、微信拉黑、门反锁、搓衣板、歉礼等等。

沟通出问题，信息无法有效流动，彼此之间就只能靠猜。

但要注意，有效沟通才是你们需要的。无效沟通，等于没有沟通。

另外，还有人觉得沟通没用——矛盾是现实发生的问题，光谈能解决什么？

于是，本来沟通能够成为互相了解、培养信任和解决问题的桥梁，却被冷落在一边，情侣双方陷入各种误解中，或争吵或冷战，极大伤害了两人的感情，直至分手。

一、情侣沟通的5个黄金法则

沟通的本质，是做好信息管理。信息无法畅通，信息的获取、处理、传播渠道遭到破坏。这就会成为信息的“死海”。如何实现有效沟通呢？

好的态度，才能带来好的沟通。情侣之间，沟通有5个黄金法则。

第一个，无关对错，我们只是不同。

每个人都有自己最舒适的个人习惯，你不能拿自己的习惯去要求对方也这么做。

比如，你喜欢运动健身，你对象喜欢安静地看书。你认为锻炼身体是件好事，但你对象认为多读书是件好事。

如果你自以为自己的习惯才是最好的，非要去“纠正”对方。那就免不了分歧、吵架。

个人习惯没有谁对谁错，只是偏好不同而已。

两个人在一起，可以营造一个更大更多彩的世界。决不能把世界变小，强迫对方变成“对的样子”。

第二个，放下立场和武器，充分聆听。

情侣是在一个战线上的，不是彼此对立的敌人，不要“带着立场、拿着武器”，以“战斗姿态”去聊天。先放下内心的防御，充分聆听对方。

很多人是假装聆听、内心拒绝——要么左耳进右耳出，要么在心里盘算反驳的办法。假装聆听，就把原有的“沟通”目标，变成了“说服”。就跑偏了。

归根结底，还是因为认为自己对、对方错。

很多情侣吵架到最后分手，都忘了最初是由于什么吵起来的。因为到后来讨论的都是“你心里有没有我”，都想把对方压下去，就是要赢。

第三个，用“我语”进行沟通。

使用以“我”为主体的语句，来表达感受、观点、需求或体验。

采用“我语”，能更有效地传达内心的状态，避免指责或攻击他人，进而更容易建立有效的沟通和理解。

相比之下，使用“你语”（以“你”为中心的语句）可能导致他人感到被指责或攻击，从而加大了沟通的难度。

比如，“我语”：你吃得太不健康了，我会很担心。

“你语”：吃吃吃，烧烤啤酒天天不落，说多少遍了你有听进去过吗？

第四句，找核心矛盾，共同解决问题。

情侣相处期间，绝大多数矛盾都不是原则性的。就是一时情绪上头过不去了，非要争个对错高下，小事化大，大到分手。

当俩人能够放下立场，不再对立，就能看到分歧中的共赢空间。

举个例子。你比较节俭喜欢储蓄，而对象喜欢消费。如何解决两人的冲突？

核心问题是，设定共同的财务目标，确定优先级。比如，在提供一定消费空间的基础上，确保储蓄的占比；或者节假日可以适当多消费，平时选择更经济实惠的消费。

重要的是，不要把目光放在两人的矛盾上，而是求同存异，找到共赢空间。

这也是互相尊重的体现。尊重价值观，尊重差异化，在坦诚沟通的基础上，找到共同的解决方案。

第五句，放下改变对方的执念。

绝大多数分歧，其实都可以商量着来。这件事对我重要，你退一步；那件事对你重要，我退一步。没有必要强行约束对方，或者强迫对方接受你的想法。

很多时候，一点小矛盾互不让步，最后能闹成大问题。更令人哭笑不得的是，出发点的矛盾早就没了，往往争吵到最后，上升到了“你爱不爱我”的问题上：爱我，就要为我而改变。你不改变，就是不爱我。

如何解决呢？在起点，就要保持理性。

举个例子，你计划朋友聚会，她计划看电影。不要一上来就“你的事重要她的事不重要”，可以打个分，对重要性做个对比。比如，是难得一见的朋友，还是随时可以聚会的朋友？下个周末这个电影是不是还有票？

总之，要站在一起去解决问题，而不是站在对立面去解决对方。

二、不想陷入沟通内耗，

就需要学会这4点

1.始终惦记沟通目的，不被情绪带着跑

日常生活中，我们经常能看到这样的场景：

男女约会吃饭，谈到要吃什么，男生说：吃火锅。女生说：不想吃。

男生说：吃烧烤。女生又说：吃了会长胖。

在经历了这样一系列问答时，男生可能反问女生：你到底想吃什么？女生说：随便。

这时候，可能男生就着急了，有点不耐烦，女生就会说：你变了，你不爱我了。这时，女生的观点就是：我不在乎吃什么，我在乎的是你对我的态度。

男生可能会疑惑，我明明就是想问吃什么而已，怎么变成了爱不爱的问题？

本来，两个人的目的是开开心心地约会吃饭，可最后却变成了争论爱不爱。

这其实，就是没有始终惦记着沟通目的，双方被情绪架着走，最后陷入一个僵局。

同样，在职场中，这样的情况也是非常常见：

举个例子，管理者在做绩效面谈的时候，原先的目的是梳理员工工作情况和指导下一步工作计划，但随着在过程中谈到一些业绩问题，管理者开始发表自己的一些主观观点，画风就变得奇怪，逐渐走向了批斗会。

这时，员工就会觉得很没有安全感，明明原来要谈“绩效”，这是双方共识的一个目的，但因为管理者的沟通变形，员工会觉得这是在PUA自己。

于是，员工就会呈现一种不坦诚的防御式倾听：寻找对方沟通里的漏洞进行反驳；或者保持沉默。

但如果管理者能够在这个过程中，时刻思考两点：我这次沟通真正的目标是什么？我的行为和我真正的目标一致吗？

并通过对方的沟通回应来觉察是否坦诚，由此再决定继续沟通，还是放一放。

2.先处理心情，后处理事情

前几天，在小区门口碰到一对情侣吵架。

女生翻来覆去一直在讲“明明就是你错了，就是你错了你还不承认！气死我了！”

如果这个男生是一个管理高手，就懂得“处于非理性状态的人，很难用理性劝导”。他知道，这种情况要“先处理心情，后处理事情”。

果然，他没有试图通过讲理来说服对方，而是一把把对方捞进怀里，无论女生怎么折腾也不撒手，嘴里重复说：“我错了我错了，你渴不渴，要不我们去买杯奶茶，你一边喝再一边说？”

本来还挺生气的女生，突然就被逗笑了。

心情解决好了，这时候双方再去聊吵架的原因，复盘当时的问题，就会更容易的多，也会更容易避免下一次再出这样的问题。

同样，这种情况在职场中也很常见，比如，在开复盘会的时候，小A觉得是小B在流程上不够负责，最终导致项目延期。这时，小B可能就不乐意了，随即反驳。最终，双方本来由对事的复盘，变成了对双方的观点反驳。

这时候，最好的办法就是停止会议。

在会后，可以抽一个时间主动找到对方，请对方吃个饭、买杯咖啡/奶茶或送个小礼物等等，缓解尴尬和僵局。

如果你有勇气主动向对方道歉，比如，很抱歉，我刚才说话态度不太好…，那更好。

等到情绪缓和后，双方再坦诚地针对具体冲突点和事情进行讨论。

3.警惕过度脑补

人类是一项很有趣的能力——“脑补”，我们会自发对某些情节进行补充。

尤其是在我们情绪化的时候，不管别人说什么，都会被我们过度解读，觉得对方在针对自己。

比如，男生不回复女生的消息，女生就会担心自己的男朋友去干什么不好的事情，但实际上可能是男生的手机没电了、也可能是在忙一些事情。

而在组织中，也是这样的情况：

小刘是一位项目经理，一直在负责一个项目，目前项目处于结项过程中。

最近，小刘一直在外出差推进项目，刚回到公司，就听同事说老板要把他负责的这个快结项的项目转给其他人负责。

小刘当时就炸了，觉得“老板不信任自己了，要卸磨杀驴”，内心上演了一场宫斗戏。最后气冲冲去质问了老板一顿。

而事实上，是老板需要小刘去做更重要的事情。但因为小刘在外出差，还没来得及跟他说明原由，小刘就情绪上头了，跟老板大吵了一架，最后闹得不欢而散。

面对这样的情况，如何解决呢？

找当事人聊清楚事实，但不要带有情绪。这里，分享一个STA表达法，小刘可以这样说：

S：先说事实

“我今天刚刚出差回来，就听说我一直负责的项目您可能转给其他同事负责，这个项目对我来说非常重要，我前期投入大量时间精力现在快有结果了。”

T：讲你的故事。（你的情绪推论是什么呢？）

“我突然听到这样的调整我特别困惑，而且挺着急的，因为这事对我太重要了。”

A：问问题。

“领导，我想了解一下这个事究竟怎么回事？您怎么想的？”

如果用这样套路，刚才的事故就不会发生了。

4.探寻对方的底层需求

我们在产生冲突后，往往容易陷入一个思维惯性——总会把自己想象成无辜的受害者，认为一切问题都是对方造成的。

这样的思维方式，会让我们忽视事实、忽视自身的问题。

比如，夫妻之间，往往一方只看到自己的辛苦和委屈，却看不到对方的努力和付出。然后，往往会出现这样的对话：

你不就是上个班吗，下班就知道玩手机？

你不就是带个孩子做个家务吗，天天抱怨什么？

吵着吵着，双方就逐渐从讨论事实，变成了观点辩驳。

如果双方能够坐下来，坦诚地放开自己，表达观点背后的需求时，我们可以发现“妻子的底层需求是有人关心自己，丈夫的底层需求是给自己留些空间”。

从这个角度来看，双方的需求都没有错，只是在表达的过程中，双方采用了情绪化的表达。

面对这种情况，我们可以用这四步来解决：

第一步，当我要去跟一个人做矛盾点沟通，解决一个问题的时候，先陈述事实；

第二步，表达自己的感受；

第三步，挖掘底层需求，告诉对方你的底层需求，也要挖掘他的底层需求是什么；

第四步，请求改变，你要预设沟通过后，他还是不会改变。这样，你也不会太生气。

这里，我们需要注意两点：

第一，每个人的需求都是不冲突的，有矛盾，是因为满足需求的策略产生了冲突；

第二，在沟通的时候，保持对于自己“真实需求”和对方“真实需求”的觉察和感知。

三、信任感一强，内耗就少了

无论何时，千万不要怀疑对方的动机。

因为对方无法在沟通中证实自己的动机，所以必然进入一个沟通的死循环，最后陷入相互内耗的陷阱。

那如何才能减少内耗？

人与人之间的情感交流是复杂的、细微的，充满了无数的可能性和变数。在这种情感的海洋中，有一个深深的原则贯穿其中，那就是：相信信任的力量。

当你相信对方晚回消息、晚回家、忘记一些约定时，是有他自己的苦衷，妳就不会陷入自我脑补的坏故事中。

当你相信对方想太多、情绪化时，是有她的担忧，你就不再觉得她是无理取闹。

当你俩都能做到无理由的信任对方，觉得“有你在，真好”的时候，就不再有隔阂，沟通自然就会更坦诚，也就没有了内耗。

参考资料：

1.《关键时刻，拒绝掉链子！》，笔记侠；

2.《你能走多远，取决于你的心力 | 湖畔答辩》，笔记侠；

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